جب میں دس سال کا تھا تو ایک بچہ عورت بننے لگا۔ والد نے دیکھا اور ٹھیک سے تعریف کی: اس نے مجھے چھونا شروع کیا ، مشت زنی کی ، اس نے مجھے زبانی جنسی زیادتی کی ، اس نے مجھے اس سے چھو لیا۔ یہ بہن کے پیدا ہونے سے پہلے گیارہ بجے تک بار بار ہوا۔ مجھے یہ پسند آیا ، لیکن اسی کے ساتھ ہی میں نے بھی اپنے آپ کو مجرم سمجھا: کیا میرے والد میری ماں سے تعلق رکھتے ہیں اور میں اس سے دھوکہ دے رہا ہوں؟ میں نے ایک ایسی مالکن کی طرح محسوس کیا جو خاندانی خوشی کو توڑ رہا ہے۔ اسی دوران ، میں نے سوچا تھا کہ میرے والد کے بغیر ، میں کبھی بھی جنسی تعلقات کا شکار نہیں ہوتا تھا وہ نہیں آتی، یہ واقعی میں اچھا ہے کہ یہ مجھے ہے دکھایا، میں نے سوچا تھا کہ دس بجے میں اسے بہت پہلے ہی جان لینا چاہئے تھا۔ اس وقت ، میں نے یہ نہیں سوچا تھا کہ یہ خراب ہے یا ایسا نہیں ہونا چاہئے ، اس کے برعکس ، میں نے سوچا کہ ہمارا خاندان کتنا مثالی ہے۔ بالکل ، میں نے کسی کو نہیں بتایا۔ جب میں اسکول میں خراب ہوگیا اور نیوروٹک ٹکس لینا شروع کیا تو ، میرے والدین نے مجھے دیکھنے کے لئے ڈاکٹر کے پاس بھیجا اصلاح کی. ساتھ میں ڈاکٹر کے ساتھ حوصلہ افزائیبے قابو ہوکر گھومنے کی میری خواہش پر قابو پانے کے ل. کہ ہر دن کے لئے جب وہ مجھے نہیں دیکھتے ہیں تو مجھے ایک تاج ملنا چاہئے۔ اور ڈاکٹر نے تبادلہ کیا ، اس نے کہا ، اگر میں ایک پورا مہینہ چلتا ، تو میرے پاس تیس تاج ہوسکتے تھے! اس وقت ، میں نے اپنے آپ سے کہا ، یقینی طور پر ، اگر یہ معمول ہے تو ، کوئی بھی مجھے اس کی قیمت ادا نہیں کرے گا۔ میں نے اپنے آپ کو قابو کرنے کی کوشش کرنا شروع کردی طاقت پر. کچھ حد تک، اس نے کام کیا.

بیس سال کی عمر میں ، میں متکبر تھا۔ میں نے ایک رات کے لئے لڑکوں کو تبدیل کیا۔ میں نے سوچا کہ اگر وہ مجھے نہیں دیتے تو وہ مجھے پسند نہیں کریں گے۔ مجھے بھی ان پر اقتدار رکھنا پسند تھا۔ اس دوران میں ، مجھ پر تین بار زیادتی ہوئی ہے - لیکن میں نے سوچا کہ میں نے اس کا الزام لگایا ہے۔ میں نے کسی کو نہیں بتایا۔ مجھے ان لڑکوں کے ساتھ کہیں نہیں جانا چاہئے تھا۔

تیس سال پر ، میں نے اپنے شوہر سے ملاقات کی۔ جنسی تعلقات میں گذشتہ دس سالوں میں الٹ پلٹ پڑا ہے: اب یہ مجھے تبدیل کرنے کے لئے زیادہ نہیں بتاتا ہے۔ ہمارا رشتہ دوچار ہے۔

پانچ سال پہلے ، میں نے خاموشی توڑنے کا فیصلہ کیا اور اپنے والد کو خط لکھا۔ میں نے پورے کنبہ کو بتایا کہ ہمارے خاندان میں ایک صدی پہلے چوتھائی پہلے کیا ہوا تھا اور اس سے مجھے کس طرح تکلیف پہنچی ہے۔ والد نے دکھاوا کیا کہ وہ جو کچھ کر رہا تھا وہ میرے اپنے ہی مفاد کے لئے تھا ، اور اس سے مجھے تکلیف نہیں ہو سکتی تھی۔ ماں دوبارہ کچھ نہیں سننا چاہتی ، میرے بھائی کو اپنی پریشانیوں کا سامنا کرنا پڑا ہے۔ صرف دلچسپی نرس نے دکھائی ، جو شاید ہی اس پر یقین کر سکے۔ کم از کم وہ اس سے گریز کرتی تھی۔

دو سال پہلے ، میں نے سیزرین سیکشن کے ذریعہ ایک بیٹی کو جنم دیا۔ زچگی کے ہسپتال میں کچھ عملے کے برتاؤ سے ، مجھے دوبارہ سے زیادتی محسوس ہوئی اور شاید چھٹے ہفتہ تک رونے لگا۔

میں جلد ہی چالیس ہوجاؤں گا۔ ان واقعات کو تیس سال گزر چکے ہیں ، لیکن میں اب بھی خوفزدہ ہوں۔ ہماری بیٹی کے بارے میں ، اگر میں نے اسے اپنے دادا کے ساتھ تنہا چھوڑ دیا تو اسے تکلیف نہیں پہنچتی۔ کیا میں غیر ارادوں کے باوجود اس کو تکلیف نہیں دوں گا ، کیوں کہ یہ بات مشہور ہے کہ بدسلوکی کا نشانہ بننے والے بھی ان کے ساتھ بدسلوکی کرتے ہیں۔ مجھے بارڈر پریشانی ، نفسیاتی بیماریوں کا سامنا ہے ، اور کون جانتا ہے کہ اور کیا ہے ، جو میں بیان بھی نہیں کرسکتا ، لیکن اس کی وجہ سے میری موجودہ زندگی منفی طور پر متاثر ہوتی ہے۔ میں خود سے کہتا ہوں کہ اتنا پرانا معاملہ اب مجھ پر اثر نہیں ڈال سکتا۔ لیکن اس کے برعکس سچ ہے ، اور میں فیصلہ کرتا ہوں کہ آخر میں ٹھیک ہوجاؤں گا۔

میں پہلی بار عصمت دری اور بچوں کے ساتھ بدسلوکی کے شکار افراد کے لئے کسی سیلف ہیلپ گروپ کے اجلاس میں جارہا ہوں۔ پہلی بار ، میں کسی سے بات کرسکتا ہوں جس نے مجھ جیسے تجربہ کیا ہو۔ میں وہاں اپنے آپ کو محسوس کرتا ہوں۔ یہ ایک آغاز ہے ، اور مجھے امید ہے کہ اس کا تسلسل اور خوشی کا خاتمہ ہوگا۔ میں ابھی اپنی انگلیاں عبور کر رہا ہوں۔